Foto: Dušan Tešanović
Dan, ko se dogaja največ sprememb. Dan Luninega mrka. Dan za provociranje posameznikov in parov. Dan za nastavljanje ogledal sebi, partnerju, dvojini. Dan za svetovanje. Tako je minil 11. februar, ko je v Unionski dvorani v Ljubljani potekala 2. največja konferenca o ljubezni – Ljubezen od A do Ž.
PROGRAM OD A DO Ž
Letošnja konferenca je bila zasnovana pestro in prepričljivo. Za vsakega se je našlo vsaj eno predavanje, na katerem je ura minila s svetlobno hitrostjo. Na odru so bili namreč najboljši strokovnjaki s področja ljubezni, odnosov in partnerstva. Od 12. pa do 18. ure se je na odru Unionske dvorane zvrstilo 8 predavateljev, ob 18. uri pa je sledila še okrogla miza z naslovom Ljubezen na razpotju, ki jo je povezovala energična Zvezdana Mlakar.
Okrogla miza: Ljubezen na razpotju
Ana Beršter Bertoncelj: Izziv partnerstva v času starševstva
Ko dvojina postane množina, ko naziv par zamenja naziv družina, se partnerski odnos korenito spremeni. V enem najbolj napornih obdobij v življenju se veliko parov sooča z izgubo povezanosti. Partnerja se dojemata drugače, se (ne)razumeta drugače. Mnogi iz te samote ne znajo najti poti nazaj do svojega partnerja. Kako v partnerski odnos spet vnesti iskrico, zaupanje, varnost, ljubezen in stik? Na ta in kopico drugih vprašanj je odgovarjala Ana Beršter Bertoncelj.
Bruno Šimleša: Šola ljubezni
Časi, ko je moški žensko mahnil s kijem po glavi in jo odvlekel v svojo votlino, so že nekaj časa mimo. Kako danes prepričati dekle na sosednji strani mize, da mora z vami na naslednji zmenek? Kako najprej ljubiti sebe in s partnerjem razviti zdrav odnos za oba? Najpogosteje vemo, kaj bi morali narediti, ampak ne vemo, kako. Teorija ljubezni nam je vsem več ali manj jasna, problem se pojavi pri realiziranju teorije v praksi. Skupaj z avtorjem knjige Šola ljubezni, Brunom Šimlešo, smo iskali odgovore na vprašanja prakse.
Bruno Šimleša
“Časi, ko je moški žensko mahnil s kijem po glavi in jo odvlekel v svojo votlino, so že nekaj časa mimo.”
Ljubica Uvodić Vranić: Ljubezen nas povezuje in združuje
Nagla, nestrpna in intenzivna, to je LJUBEZEN NA PRVI POGLED. Vname se kot požar, zajame nas kot vihar. Ko mine, se pogosto vprašamo – kaj nas je zadelo? LJUBEZEN NA DRUGI POGLED je tista, ki začne ob izjemnih vrlinah opažati tudi pomanjkljivosti. Zadane nas drugače kot ljubezen na prvi pogled, za seboj pa pusti enako močan pečat. Zdaj nas ista oseba, za katero smo bili prepričani, da so jo poslale zvezde, sili k temu, da bi bi od nje zbežali. Si upamo ostati, odpreti oči in novega partnerja pogledati še enkrat? Le na ta način si lahko dovolimo stopiti na pot ZRELE LJUBEZNI. Ta vidi vrline, ki so nas očarale, in pomanjkljivosti, ki so nas vrgle na rit, skozi drugačno prizmo. To je ljubezen, ki ne postavlja ultimatov, ampak tolerira, neguje in zaliva. Ljudje smo fizična bitja in duhovno povezanost izražamo tudi fizično. Spolnih odnosov se poslužujemo iz različnih razlogov – nekateri zato, da se dokažejo, drugi zato, da se maščujejo, tretji iz radovednosti, četrti iz dolgočasnosti. Nekateri pa vstopijo v spolni odnos iz popolnoma drugega razloga. Veste kateri je to? Ljubica Uvodič Vranić je Unionsko dvorano pustila odprtih ust in polnih misli!
“Vname se kot požar, zajame nas kot vihar. Ko mine, se pogosto vprašamo – kaj nas je zadelo?”
Dr. Saša Krajnc: Diagnoza: pridna! Iskanje sebe in ljubezni v pomembnih odnosih
Vsi se nenehno trudimo, da bi s svojim življenjem popolnoma ugajali drugim. Življenjske odločitve sprejemamo iz bojazni pred družbeno kritiko. Strah nas je, kaj bodo o nas mislili drugi. Pomembnejše od nenehnega dokazovanja drugim pa je, biti to, kar smo. Pa naj bo to drugim všeč ali ne. Ljubezen je nemogoče dajati drugim, če ne ljubimo najprej sebe. Pripraviti se moramo, da ne živimo za odobravanje drugih in se večkrat postavimo zase. Šele takrat bomo lahko sebe dajali drugemu in tudi njega spoštovali takšnega, kakršen je.
Dr. Zoran Milivojević: Izbor optimalnega partnerja
Filmska industrija že več kot 100 let prinaša drugačno izkušnjo preživljanja prostega časa. Ura ali dve v kinodvorani omogočata, da za nekaj časa tudi sami živimo idealno, filmsko življenje. Ljudje pa poskušajo filmske scenarije uresničiti v vsakdanjem življenju. Na vse kremplje in do zadnjih kapljic krvi se trudijo poiskati nekoga, s komer bi lahko v realnosti zaživeli z idealnim partnerjem, ki sončne zahode preživlja v beli hišici na ameriški obali. Ampak življenje ni film! Poskusi vrivanja filmskih scenarijev v realne odnose so večinoma obsojeni na neuspeh. Kako izbrati optimalnega namesto hrepeneti po nedosegljivem, filmskem? Na to vprašanje je odgovarjal dr. Zoran Milivojević.
“Na vse kremplje in do zadnjih kapljic krvi se trudijo poiskati nekoga, s komer bi lahko v realnosti zaživeli z idealnim partnerjem, ki sončne zahode preživlja v beli hišici na ameriški obali. Ampak življenje ni film!”
Melita Kuhar: Kako preboleti ločitev
Eden najbolj bolečih trenutkov zveze, življenja je ločitev. Poleg bolečine, ki jo povzroča žalost, pa partnerja ob razhodu pesti še vprašanje krivde. Kdo je kriv? Kdo je žrtev? Kakšen je delež vsakega od naju, da je bilo najbolje, da sva se razšla? Kako napake pustiti za sabo, da ne postanejo življenjska prtljaga, ki jo nosimo s seboj v nova razmerja? Kaj pa bolečina, ki ostane po razhodu? Bolečina nam omogoči aktivacijo skritih potencialov, proces žalovanja pa je pomemben element spoznavanja samega sebe. Kako potem iz propadle zveze izcimiti največ zase? Na to vprašanje je Melita Kuhar množici, ki je kar strigla z ušesi, podala kar nekaj konstruktivnih rešitev.
Dr. Sanja Rozman: Ljubezen ali bolezen
Potreba po pripadnosti in odobravanju družbe. Potreba po ohranjanju svoje posebnosti in razvijanju svoje individualnosti. Ti dve potrebi sta si v nasprotju in zaradi tega se v paru, ki se zaljubljen napoti po skupni poti, prebujajo različni izzivi in porajajo konflikti. V ljubezenski zvezi je potrebno najti pravo mero med potrebo pripadnosti in potrebo individualnosti. Nekateri ljudje se nagnejo preveč v smer prilagajanja in pri tem izgubijo stik s svojo pristno individualnostjo. Menijo, da gre za veliko ljubezen, vendar jih pripelje v zelo ne-zadovoljujoče odnose. To pa ni več le nedolžno ustrežljivost, ampak je bolezensko stanje odvisnosti od odnosov.
V ljubezenski zvezi je potrebno najti pravo mero med potrebo pripadnosti in potrebo individualnosti. 
”V ljubezenski zvezi je potrebno najti pravo mero med potrebo pripadnosti in potrebo individualnosti.”
Luka Kogovšek: Vpliv interneta na medosebne odnose
Je internet pozitivna ali negativna iznajdba modernega časa? Odvisno, s katerega zornega kota jo pogledamo. Vsekakor lajša komunikacijo in spreminja način dela. Pretiravanje z uporabo interneta pa dejansko bolj škodi kot koristi. Način pridobivanja informacij na internetu močno spreminja človekovo koncentracijo. Zaradi večopravilnosti in nenehne pozornosti se ne znamo več zadovoljiti s stvarmi, ki nam nenehnega klikanja in preverjanja več strani hkrati ne omogočajo. Knjiga nam tako ni zanimiva več kot 5 minut, prav tako ne naš sogovornik na kavi. Ne moremo ga namreč označiti v objavi na Facebooku, ne moremo mu poslati videoposnetka ali mu poslati zanimive slike. Problem interneta pa je, da se od njega ne moremo odklopiti. Ves čas namreč pregledujemo svojo elektronsko pošto, sledimo vremenski napovedi in dogodkom po svetu.
Kaj pa iskanje partnerja na internetu? Največ samskih v današnjem času svojega partnerja išče ravno na ta način. Ne poskušajo najprej preizkusiti sreče v živo, ampak se najprej prijavijo v portal za samske. Moški ne prehodi več sedem dežel, prepleza sedem gora, preplava sedem umazanih jezer in ubije zmaja s tremi glavami. Princeso si glede na njene karakteristike izbere v “izložbi” na spletnem portalu. Potruditi se mora pa kasneje, ko žensko s spletne izložbe povabi na kavo. Tisto fizično, vročo in črno, ne virtualno. Potem pa par čez nekaj let na svoji poroki vsem svatom z nasmehom pripoveduje: “Bila je ljubezen na prvi klik.”
Luka Kogovšek
”Moški ne prehodi več sedem dežel, prepleza sedem gora, preplava sedem umazanih jezer in ubije zmaja s tremi glavami. Princeso si glede na njene karakteristike izbere v “izložbi” na spletnem portalu. Potruditi se mora pa kasneje, ko žensko s spletne izložbe povabi na kavo. Tisto fizično, vročo in črno, ne virtualno.”
Ker želimo biti povezani z ljudmi, čedalje bolj pogosto obiskujemo družabna omrežja. Obvestilo na Facebooku, všeček na Instagramu in ogled na Snapchatu zadoščajo, da ljudje občutimo srečo. Nadomestili so srečo, ki so jo zagotavljala odobravanja prijateljev, ko smo jim povedali šalo, jih potolažili po neuspešnem opravljanju izpita. Problem pa ni le nadomestek hormona sreče. Problem je, ker čedalje več ljudi raje kaže drugim, kako se zabavajo, namesto, da bi se resnično zabavali. Raje delijo izkušnje o stvareh, namesto da bi izkušnje dejansko doživljaji s prijatelji. Starši so na tem mestu upravičeno zaskrbljeni, ker mladostniki v obdobju izgrajevanja svoje osebnosti ves čas brskajo po slikah na družabnih omrežjih, ki prikazujejo idealno življenje, to pa lahko pogosto vodi v slabo samopodobo in celo depresijo. Luka Kogovšek na tem mestu predlaga zanesljiv hišni red, ki pa otroka ne sme vodi v prepričanje, da nima več nadzora nad svojo zasebnostjo.
TAKO LEPE SLIKE IMATA, GOTOVO STA SREČNA!
Njuna ljubezen na Facebooku in Instagramu je popolna. On jo ob vsaki vožnji z avtomobilom drži za roko. Ona se mu na vsaki večerji zaljubljeno smehlja skozi kozarec rdečega vina. Srečna se sprehajata po španskih plažah in v pesek pišeta svoji imeni. On ji vsake tri dni prinese šopek rož in darilo. Ker jo ljubi, ji vsake toliko časa kupi parfum in jo pelje na izlet v Trst, kjer izprazni svoj bančni račun. Mu pa potem ostane njena slika, ko zadovoljna tlači nakupovalne vrečke v prtljažnik njegovega novega avtomobila. Ta slika je na Instagramu požela 200 všečkov! Ste se spomnili kakšnega takega para? Ste ju kdaj videli v resnici? Sedela sta v kavarni ob dveh mrzlih kavah, vsak na svojem pametnem telefonu in se smehljala le všečkom, ki so jih dobile slike na Instagramu. V dveh urah sta si izrekla štiri besede, nista si izmenjala pogleda. Sta pa dobila vsak več kot 100 všečkov in 50 komentarjev! To je tisto popolno ljubezensko razmerje, zaradi katerega se žrete, da vi nimate take sreče v življenju. Imate le partnerja, ki vas v petek zvečer ob filmu nežno čoha po vratu.
_______________